WIT SPIRIT POUR LE SOURIRE
Sciences et techniques
Meruyn Stockwood
D’abord, on oublie les noms, puis les têtes, puis on oublie de fermer sa braguette et, finalement, on oublie de l’ouvrir !
George Burns
Mon médecin m’avait donné six mois à vivre, mais quand je n’ai pas pu lui payer sa facture, il m’a donné six mois de plus !
Walter Mathau
Un médecin peut guérir votre rhume en quinze jours, alors que si vous ne le soignez pas, il risque d’être guéri en deux semaines !
Gloria Silverstein
Je suis surpris docteur, que vous trouviez que je tousse très mal car je me suis exercé toute la nuit !
John Philpott Curran
J’ai la maladie de Parkinson, et il a la mienne !
Anonyme
Un psychiatre, c’est un type qui vous pose des questions qui vous coûtent cher alors que votre femme vous pose les mêmes pour rien !
Joey Adams
L’hypocondrie est la seule maladie qu’il n’ait pas encore attrapée !
Anonyme
J’ai expliqué à mon médecin que je m’étais cassé la jambe à deux endroits !
Il m’a interdit d’y retourner !
Henry Youngman
J’ai dit à mon psy que j’avais des tendances suicidaires et tout ce qu’il a trouvé à me dire c’est : « A partir de maintenant, vous paierez d’avance !
Anonyme
J’ai ma propre théorie sur l’évolution : C. DARWIN était un enfant adopté !
Steven Wright
Les anniversaires sont des évènements très positifs car les statistiques montrent que ce sont ceux qui ont le plus d’anniversaires qui vivent le plus longtemps !
Larry Lorenzoni
Le téléphone est une invention formidable, qui permet de parler à des gens sans être obligé de leur offrir à boire !
Fran Lebowith
La chaleur était terrible : 30° à l’ombre ! Mais heureusement, j’étais au soleil !
Mill Hart
Il faisait si froid que mes dents ont claqué toute la nuit !
Pourtant, elles étaient dans un verre sur la table de nuit !
Herbert Franck
J’ai failli téléphoner aux prévisions météo en leur annonçant que j’allais leur livrer les pelletées de « partiellement couvert » que j’ai dû dégager de ma voiture, ce matin !